¡Ese es!

        Esto lo escribí para un discurso que teníamos que dar en la clase de "Habilidades comunicativas", así que si ven alguna incoherencia con relación a tiempo, ya saben el por qué C:

            Que levante la mano quien, teniendo todo lo necesario para vivir, no sintió que aun le faltaba algo. Teniendo el cariño y amor de los familiares  más cercanos, como los padres y hermanos, creía que tenía que expresar ese amor que sobraba. E ahí donde entran las siguientes opciones: o te compras un perro, u otro animal, o te buscas un mejor amigo. Permítanme dejar en claro que no hablare sobre las mascotas, más si de algo que se le parece y no por lo de animal, sino por la importancia que tiene. Sonara fácil, pero el hecho de querer tener a alguien tan confiable, bueno para nosotros y que va a estar ahí sí o sí en las buenas y malas, es una tarea complicada. La verdad es que las cosas ya no son como cuando éramos niños; uno llegaba a un lugar público, como un parque o un centro turístico, y se iba a jugar al lugar donde tienen esos juegos entretenidos para niños, cuando de pronto veían a otro pequeño o pequeña jugando lo mismo que uno y de la nada empezaban una conversación y parecía que se conocieran desde que vieron la luz por primera vez. Claro, las cosas cambian, lógicamente, con el transcurso de los años y el crecimiento corporal y mental de la persona. Quedan los amigos de la infancia, los de la primaria y secundaria, los que se conocen desde que tienen un año, los que corrían como locos después de haber tocado un timbre, los que ayudaban (y ayudan) a llegar a la casa a las cinco o seis de la mañana después de una distracción nada sana, los que llaman a las dos de la mañana un día lunes preguntando:“¿oye que haces?” y los resientes, como en mi caso, después de un año de culminar el colegio, grupos de amigos de intereses compartidos y de los estudios superiores. Pero, ¿Quién o quiénes de toda esa lista se merecen llamar mejor o mejores amigos casi hermanos?

            La verdad es que elegí este tema por cosas resientes que me pasaron, también se que quizá esto lo tuve que poner al principio y no quisiera explayarme más porque ya son más de las cuatro de la mañana, vale recalcar también que quizá no debí mencionar esa última parte porque lo estoy leyendo ahora,  pero bueno; después de esa larga introducción, quisiera hablar un poco de esas personas elegidas para poseer parte del corazón. El sábado, en la pollada del séptimo ciclo, escuche a alguien decir: “la amistad se forma con las experiencias vividas, no necesariamente con un largo tiempo”. Tal vez sea cierto, mas discrepo con eso porque no me sucedió, o quizá sí, pero solo aparento serlo. El hecho que haya una persona con el cual te ríes mucho, te diviertes a montones, te cause tanta risa por las tonterías que habla y haces cosas que supuestamente te entretengan, no significa que ya es tu mejor amigo. Muchas veces confundimos esas cosas; si, me incluyo, y damos mucho a esa persona, le confiamos tantas cosas y porque nos escucha un par de veces, pensamos que siempre será así. No quiero dar a entender que no hay casos de “amistad a primera vista”, pero a mi parecer es demasiado cierto que se necesita años y tiempo con esa persona para conocerla mejor, por más que nunca se termina de conocer a una persona, confiar en ella, saber cuando está feliz o no, cuando quiere estar contigo, cuando se aburre a tu lado y cuando te necesita no exactamente para decirle algo, tan solo porque quiere tu compañía.

            Para pode formar una amistad solida, hay que tener en claro algunas cosas muy importantes: tolerancia hacia algunas cosas que no nos agrada de esa persona, aceptación de que hay cosas que no podrá cambiar jamás y que a pesar de la distancia, falta de comunicación o alejamiento por los diferentes caminos que puedan tomar, ese amigo siempre va a ser EL AMIGO de la vida, que sobre toda las cosas siempre va a estar ahí, pero también hay que tener en cuenta que la gente cambia y quizá su trato hacia uno cambie también, en palabras de Gabriel García Márquez “Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser”. Y sin en caso las cosas no van bien y al final todo ese tiempo de amistad queda en nada y al parecer se acaba, quiero terminar con estas palabras, que no encontré quien lo dijo pero lo leí ayer en el Facebook de una supuesta mejor amiga, irónicamente: “Se debe amar para tener recuerdos, sufrir y llorar para olvidar, olvidar para seguir viviendo y vivir para volver a amar. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Esa es la verdadera experiencia de la libertad de amar, tener lo más importante del mundo sin poseerlo en realidad”.

Gracias por todo

                Tenía que empezar  este nuevo proyecto hablando de algo importante, al menos para mí. Algún tema en el cual pueda escribir sin tener fallas de fuentes, algo que saliera de mi ser y de mis memorias. No lo dude más. Aun sigues siendo algo tan especial e importante para mí, aun me pongo triste cuando veo tu foto y lloro al verte directamente a los ojos. ¡Te amo mejor amiga!

                Son las 5:38 de la madrugada de un domingo y me pongo a escribir, tengo que hacer varia cosas este día, como lavar la ropa y limpiar la casa antes del medio día y trabajos de la universidad para el día lunes, pero no puedo reprimir esta inspiración que me da al ver tu foto. Tengo que empezar diciéndote gracias. Al escribir estas palabras, evito que algunas lágrimas se escapen de mis ojos, ya huyeron algunas. Me di cuenta que has estado conmigo casi toda mi infancia y toda mi adolescencia. Me has dado mucha felicidad con tu locura natural, me alegrabas el día cuando llegaba del colegio y tu ya estabas ahí en la puerta esperándome, moviendo esa pequeña colita que demoro en sanar y moviendo la cabeza alargada de un lado a otro junto a algunos pequeños saltos de alegría que dabas porque yo había llegado.

                Recuerdo cuando éramos más pequeños  y te sacaba a pasear, un poco temeroso ya que eras regularmente grande, claro, tus genes no lo podíamos cambiar. Te pido disculpas a nombre de nuestra familia por no haberte permitido disfrutar más del mundo exterior y de no haber conocido a otros más como tú. Quizá por eso te llevábamos a otros lugares un poco más alejados para que te pudieras explayar sin incomodar y causar temor a otros. Tengo un vago recuerdo de unas cataratas en la cual te bañamos, también cuando construían la casa y tú dormías ahí como una buena guardiana, pero el recuerdo que más perdura de esas salidas es cuando fuimos a ver cómo estaban los árboles que papá había sembrado, estabas algo cansada por el viaje, no te sentías  perdida pero sabías que no era tu territorio y no podías defenderlo como tal, por ello no molestabas a las personas desconocidas para ti, con las cuales habíamos ido, tan solo sabías que si estabas conmigo no te pasaría nada; caminabas a mi lado como una buena amiga, yo te veía como observabas a tu alrededor , después corría y tu también lo hacías, hasta que salían unas carreras improvisadas… Aaahhh!! Te extraño demasiado amiga… Esto lo debí escribir hace mucho, pero nunca es tarde para plasmar todo lo que siento (y seguiré sintiendo) por ti.

                Como me hubiera encantado que el mundo te conociera como eras en realidad: juguetona, con un par de tornillos sueltos (siempre dicen que las mascotas reflejan la actitud del dueño), engreída, obediente, muy inteligente y la más fiel de todas, como tu primer acompañante, amigo y maestro de vida: Givaan (el nombre basado en una serie japonesa, que en realidad se escribe JIBAN; del genero Sentai, muy parecido a los legendarios Power Rangers). Yo siempre decía: ella no es mala ni “brava”, es incomprendida… Y la verdad si era eso, porque eras la ser más amorosa del mundo. Esa incomprensión de parte de los seres humanos hacia ti se veía reflejado al momento de que te veían y se alejaban, o cuando estabas dentro de casa y los niños idiotas (no encuentro otra palabra mejor que describa brevemente lo que eran esos mocosos) del frente hacían ruido para molestarte sabiendo que no podías hacer nada; pero tu tranquilidad hacia otras vidas se veía cuando estabas con el fastidioso y jodido bozal, perdón, era necesario.

                Me deprime mucho el recuerdo de cómo te fuiste, de todo ese proceso largo que fue tu despedida. Ya se te notaba decaída, ya no era tan solo una pequeña enfermedad que duraría unas semanas, no, ya era la edad. Perdón (si lo sé, estoy usando mucho esa palabra, pero la verdad es necesario) por no haberle dado más importancia al pequeño bulto que tenias por el ojo derecho y que poco a poco fue creciendo, al principio pensé que solo era un pequeño golpe; ahora, haciendo que todas las cosas encajen, me doy cuenta que pudo ser uno de los causantes de tu deceso. Ese proceso duro unos dos meses; no tenías ganas de pararte, preferías quedarte echada que responder con ladridos el timbre de la puerta (quizá ya se hayan dado cuenta de que hablaba de mi perrita y creo que esto lo hace muy obvio), tan solo alzabas la cabeza para ver quién era y te volvías a tu estado de enfermedad, quisimos hacer todo lo posible, intentábamos darte pastillas camufladas en pedazos de carnes o cosas así para que no lo notaras, pero si lo hiciste, aun así sabias que eso te hacía sentir mejor, lo que si no lo aceptabas era ese jarabe un toque dulce que tenía que darte obligada, abriéndote la boca y echándolo dentro con un gotero. Mi papá estaba compadecido y no iba a dejarte sufrir más, la única solución era una inyección para poder descansar por siempre. El  veterinario llego, pero como es la naturaleza de ustedes, y tu sabias para que y empezaste a ladrar como no lo habías hecho en más de un mes. Desde ahí te levantaste y ya eras tú nuevamente. Ya le dabas más aceptación a las medicinas y eras una niña nuevamente. Tu madures (porque sí, tu también maduraste, ya no eras tan alocada pero aun guardabas ese espíritu) desapareció y volviste a ser la juguetona de antes y a ladrar mucho. Pero eso duro poco, no paso de una semana. Poco a poco volviste a caer; recuerdo que una vez te encontré en la azotea mirando hacia la calle, habías subido ahí después de mucho tiempo antes de que las energías se te fueran, eso creo, te diste cuenta que te observaba, me viste y volteaste otra vez, tu mirada era de melancolía y tristeza, al día siguiente te volví a encontrar en esa situación en la mitad de la escalera mirando afuera. Quise ayudar a que tus ánimos no se  perdieran, el día que mi amigo Pocho fue a mi casa, escapándose de la suya, salimos con él y te llevamos a dar un paseo, que parecía que iba a ser último. Sabía que no era lo mejor por tu salud, ya que estabas flaca porque no querías comer, ya no tenías los dientes completos y estabas prácticamente siga con un ojo, pero siento que hice bien porque así lo demostraste tu con tu actitud, con esas ganas que tenías como quien diciendo: “no me importa los dolores, disfrutaré esto, hare que mi vida sea la mejor con este paseo”.  

                Empezaste a rechazar las medicinas, esta vez sí al propósito no los querías tomar ya que buscabas entre toda la carne la pastilla escondida, ya sabías que estaba ahí. La recaída fue peor, estabas cinco veces peor que al principio, ya ni siquiera te parabas a tomar agua. Yo me ponía mal cuando te veía todo el día echada en un solo lugar. Decidimos algo con mi papá: yo viajaría y nadie velaría por ti; ya que papá y mamá trabajaban; así que esta vez sí tenía que ser la inyección. Fue el mismo día que viaje, ese 30 de noviembre del 2010. Estuve durante 2 horas cavando tu futura tumba con la ayuda de Kelly (solo nos hacías caso a ella y a mi), avise a  mi papá y m dijo que los doctores estaban yendo para la casa. Tocaron el timbre y ellos entraron, lo presentiste otra vez porque no te querías mover nada; me dijeron que te sostuviera la cabeza por si reaccionabas, sabía que no lo ibas a hacer y tan solo puse una mano debajo de tu boca y la otra acariciándote. Te pusieron la inyección en la pata izquierda delantera. Te moviste en lo más mínimo. Ese veneno era silencioso, pero demoro en hacer efecto, pero tu muerte fue tranquila. Moriste en mis manos, me da una catarsis al escribir esto ya que no sé cómo explicar lo que siento al acordarme de eso. No quisiera explicar cómo fue tu entierro.

                Te amo Sasha y por siempre te voy a recordar, tu foto siempre está en la parte de atrás del cuaderno rojo con el que siempre ando, todos los días la veo. Aun guardo tu collar, que para el 23 de julio pasara a heredarlo tu hijo, el que está ahora en la casa. Puedo decir que fuiste mi mejor amiga, más que cualquier otro ser humano. Esto es lo hermoso de crecer con alguien, sea quien sea: los recuerdos hace ver que todo sigue vivo y que nada muere cuando es amor de verdad. Te doy gracias por esos diez años a mi lado.

DEP, Junio del 2001 – Noviembre del 2010